О псевдо-соратниках и бабьей власти, о расставаниях, которые лучше сближений

Часто так бывает, стремится человек к знаниям, пытается что-то понять в этой жизни, измениться к лучшему, ему даются знания, т.к. Бог милостив и отвечает призыву зовущего Его, помогает в праведных делах и стремлениях. А когда человек сталкивается с информацией, ставящей все его прошлые представления о жизни под сомнение, он встаёт перед выбором, либо, поддавшись слабости, отбросить эту информацию и жить как прежде, ничего не меняя в себе, либо пересмотреть свои стереотипы, отказавшись от неадекватных, которые мешают жить ему и окружающим, начать жить по совести^_[1], вести свой личный диалог с Богом. Но есть и ещё один вариант, который наиболее катастрофичен для человека – это когда он заявляет, что принимает новую информацию, как бы берёт её на вооружение, но вместо того, чтобы с её помощью изменить себя, он начинает пытаться изменить остальных, причём насильно[2]. И это может продолжаться до определённого момента, пока человек либо вернётся в Промысел, либо исчерпав Божье попущение, самоликвидируется.

   Есть такой стереотип, что человеку обязательно нужны соратники рядом (плечом к плечу), чтобы делать что-то хорошее, полезное для людей[3]. И вот он тратит на поиски этих соратников (или соратницы) всё свободное время: организует мероприятия, знакомится в Интернете, беседует с разными людьми. И через какое-то время вокруг него формируется окружение, которое не против пообщаться на темы, интересные ему, например: глобальное управление, мировоззрение, нравственность, социология и т.п. Возможно даже, что этот человек находит себе жену (или мужа), которой не безразличны судьбы мира и которая готова поддерживать в определённой степени деятельность этого человека по изменению мира к лучшему.

   Но через какое-то время человек начинает понимать, что инициатива исходит только от него, остальные «соратники» выступают как зрители-слушатели, регулярно посещая мероприятия и задают примерно следующие вопросы: «Это всё конечно правильно, но что со всем этим делать? Что мы можем изменить? Что нам делать прямо сейчас?»_^[4].

   Что на это можно ответить? Измените себя, свою нравственность, откажитесь от привязанностей, слушайте совесть, общайтесь с Богом, учитесь чаще (в идеале постоянно) испытывать и проявлять Любовь ко Всему сущему. Но эти ответы их не удовлетворяют, т.к. в них, якобы, нет ничего конкретного, а как себя проявить в деле построения Царства Божьего на Земле, они не знают. Начинаются следующие рассуждения: «ну вот ты знаешь, как надо, вот и руководи нами, строй коммунизм, а мы тебе поможем, будем твоими инструментами».

   И тут человек понимает, что искал он соратников (самодостаточных), подобных себе, а нашёл паству, безвольное стадо, инструменты, которые хотят быть ведомыми в виду отсутствия своего собственного смысла жизни. Наступает разочарование…[5]

   Или ещё такой вариант, в случае, если такой горе-соратник занимает место жены и ко всему перечисленному добавляется куча стереотипов, какой должна быть семья (из родовых эгрегоров и воспитания) и муж, разного рода привязанности.

   Самое худшее, что может быть, это если она ставит мужа на место Бога и готова служить ему своим телом, мозгом и имуществом. И глупо думать, что такое служение бескорыстно  отнюдь, когда человек «дарит» тебе свою жизнь, он тут же посягает и на твою (которая по идее как и всё в этом мире, принадлежит Богу) и требует, чтобы ты взамен на её услуги, выполнял определённые условия, которые постоянно увеличиваются, т.к. бабья власть неугомонна и требует всё больше и больше покорности, а в итоге, безукоснительного себе подчинения[6]. Последнем аргументом являются слёзы, а самым подлым способом манипуляции – дети.

   Что же делать, если человек оказался в такой ситуации? Чтобы ответить на этот вопрос, сначала надо понять причины попадания в капкан бабьей власти. Она основывается на иллюзиях и привязанностях, которые создаются, как правило, в первые месяцы знакомства, когда человек ещё не уз.нал другого  человека, а уже дорисовал в своей психике его образ самыми яркими красками и узорами, приписав ему всё то, что не свойственно, но чтобы хотелось в нём видеть[7]. Этому процессу способствует ещё и то, что девочек с детства учат, как притворяться хорошей, как понравиться мальчикам (это обучение происходит безсознательно через пример родителей и экран телевизора). Ну а когда процесс уже перешёл на стадию создания семьи и рождения детей, вот тут-то бабья власть и вылезает наружу во всей полноте[8]. И одно из худших её проявлений - это ревность к другим людям.

   Представьте себе ситуацию, что вы проводите мероприятие, например беседу или просмотр фильма на очень важную и серьёзную тему, и на это мероприятие приходят люди, которым это интересно, они хотят узнать больше информации, у них возникает естественный вопрос, «а как вы сами применяете такие сильные знания о мироустройстве и психике?». И тут вместо того, чтобы показать ему пример любви и сострадания, на него выливается ведро холодной ревности=ненависти со стороны горе-соратницы жены. Какое будет после этого отношение к вам и к вашим знаниям? На пользу ли пойдёт такое взаимодействие с человеком? Сразу вспоминается Хадис от Абу Хурайры, в котором Мухаммад сказал: «Лучшим из вас является тот, от которого не ожидаешь ничего, кроме добра и от которого не ждешь зла. А худшим из вас является тот, от которого не ожидаешь добра и от зла которого не находишься в безопасности». Человек от которого ожидаешь добра, и от зла которого не находишься в безопасности, ещё более опасен, чем тот, от которого не ожидаешь добра и от зла которого не находишься в безопасности.

Как же избежать иллюзий в отношениях с людьми, как не попасться в капкан бабьего деспотизма[9]?

   Есть простые знания об этапах построения взаимоотношений, которые должен знать каждый и которыми судя по всему обладали наши предки, оставляя помолвленных парня и девушку ночевать в одной комнате, но не допуская половых актов (до женитьбы)[10].

   Так вот, первый этап взаимоотношений[11] – это обыкновенное искреннее общение, дружба, совместное времяпровождение. Эротика на данном этапе недопустима никакая (это главное условие)! Нужно найти, чем бы вы хотели вместе заняться (вот несколько примеров: спорт, например велосипед или лыжи; поход на природу; домашние дела, например приготовление пищи; совместный просмотр фильма с обсуждением; сходить вместе в гости или в продуктовый магазин за покупками). При этом, необходимо наблюдать, насколько человек с вами искренен, замечать разные мелочи в движениях, насколько он открыт и чувствителен. При знакомстве с его друзьями и родственниками, нужно обращать внимание, как он к ним относится и как они к нему относятся, есть ли между ними взаимопонимание, и если нет, то кто тому виной. Главное на этом этапе – не вводить друг друга в заблуждение. Нужно подолгу общаться на самые значимые темы, нужно определиться со своими ценностями, что для вас важнее, развлечение или будущее ваших детей[12]. Необходимо обуздать свои инстинкты и не давать формироваться привязанностям. Пример того, как формируются привязанности дал Экзюпери в «Маленьком принце» в эпизоде с лисом, когда тот просил маленького принца каждый день приходить в одно и тоже время, к одному месту, чтобы он ПРИРУЧИЛ своего нового друга. Такой же «дрессировкой» занимается большинство девушек, а парни, судя по всему, совсем не против приручить животное или растение (как в эпизоде с розой из всё того же «Маленького принца»), чтобы потом самому же и выполнять все команды такой особи.

   Самым важным на первом этапе является понять, каковы ценности человека, как они упорядочены (что более важно, что менее), что относиться к разряду Вечных ценностей (если вообще такое понятие присутствует).

   Если общение и времяпровождение идёт плодотворно, то через 3-5 месяцев (или больше, чёткой меры времени здесь быть не может, т.к. все люди уникальны и процесс взаимодействия у всех происходит по разному, однако, мало кто из нас застрахован от приобретения иллюзий, поэтому в подавляющем большинстве случаев требуется несколько месяцев, чтобы узнать человека) появится возможность сделать вывод, совпадают ли ваши цели и принять решение, хотите ли вы перейти на второй этап. Отсутствие эротики на первом этапе позволяет расстаться (в случае несовпадении целей) практически безболезненно. Если же цели совпадают частично и общение несёт духовную составляющую, но этого не достаточно, чтобы переходить на второй этап, то расставаться (разрывать такое общение) не обязательно, можно остаться хорошими знакомыми, друзьями, помогать друг другу преодолевать проблемности психик, быть товарищами и жизнь расставит всё по местам со временем.

   Второй этап взаимоотношений – допускает ночевание друг у друга или даже совместное жительство. Лёгкая эротика (поцелуи, обнимания) здесь возможны, но половые акты по прежнему недопустимы. Дело в том, что Секс – это очень сильное совместное эмоциональное переживание и его цель – это создание новой жизни. Во время полового акта происходит обмен информацией на биополевом уровне. Т.е. если девушка с парнем ещё не успели узнать друг друга, а уже испытывают сильнейшую эмоциональную встряску и удовольствие, то появляются иллюзии и привязанности. Цель данного этапа понять, на сколько жизненные ориентиры совпадают, могут ли два человека вместе жить, ничего не таить и не испытывать при этом неудобства, отчуждённости, дискомфорта.

   Самое важное происходит во время сна – это синхронизация Безсознательных уровней психики, биополевой обмен информацией. Нужно слушать интуицию (после такого сна), которая подскажет, подходит ли этот человек, совпадают ли смыслы жизни (настоящие, а не декларативные).

   Открытое общение помогает развиваться обоим и даже, если молодые люди на этом этапе расстанутся, это не будет временем, потраченным впустую. Отсутствие половых актов позволит расстаться относительно безболезненно. И опять же, если цели совпадают частично и этого оказывается не достаточно, чтобы строить семью, то можно спокойно вернуться к первому этапу, быть товарищами, помогать друг другу в благих начинаниях и не поддерживать злонравные проявления (и разные глупости).

   Если ощущения человека говорят о том, что он сможет прожить с другим человеком всю жизнь, есть желание иметь от него детей, главные цели в жизни совпадают, и они имеют Общее Дело, которым хотят заниматься (примером может служить просветительская общественно-полезная деятельность: от проведения уроков трезвости в школах, до совместного творчества в русле Промысла), значит можно переходить к третьему этапу – построению семьи. На этом этапе работа над собой должна продолжаться, как и совместное творчество, и добавляется ещё один значимый аспект – рождение и воспитание детей. Здесь очень много тонкостей и рассматривать в данной статье их не будем (рекомендуем прочитать книги ВП СССР «Общество: государственность и семья», «Нам нужна иная школа», «Диалектика и атеизм: две сути несовместны», «Основы социологии»).

   Теперь вернёмся к тому моменту, когда вокруг человека формируется окружение псевдо-соратников, смысловых иждивенцев, которые хотят слушать и исполнять приказы. Почему такая ситуация сложилась? Причина, как не странно, в атеизме. Человеку не достаточно поддержки Бога, ему важнее поддержка людей – это ошибка в векторе целей и за неё ему придётся расплачиваться разочарованием. Чтобы этого не допустить, надо не ждать ни от кого поддержки, просто делать своё Дело (в русле Промысла), уповая только на Бога. Возможно, через какое-то время человек увидит, что он не одинок, что есть на этом свете люди, которые, как и он делают Дело в русле Промысла. Эти люди могут физически находиться далеко от него, но их поддержку он будет ощущать в своей жизни и сам будет их поддерживать. Ещё одной причиной попадания в такую ситуацию является наша собственная одержимость: «Война! Надо срочно что-то делать, галактика в опасности!» и поэтому берём на фронт любого, кто хоть как-то выражает похожие цели, позже получаем их отваливание в самый неудобный момент в лучшем случае, а то и противодействие.

   Т.е. праведные цели требуют и праведные средства, и вот тут самый сложный вопрос, нужно становиться человечными, иначе средства будут не достаточными для создания ненапряжённой системы[13]. Человек должен обладать эмоциональной и смысловой самодостаточностью и для него вовсе не является обязательным собираться в кружки по интересам, структура создаётся только ради решения конкретных задач, требующих коллективных действий и распускается по выполнению этих задач. При этом нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать периодическую связь с теми людьми, которые творят дела в русле Промысла, давать им обратную связь об их проектах, обмениваться информацией о текущем состоянии. А вот создавать группировки с делением на «своих» и «чужих», изолироваться от кого-то, навешав ярлыки – это не в Промысле. Бог оставил возможность измениться каждому, и мы не имеем права её отрицать. Часто так бывает, что мы сформировали своё мнение о человеке, проходит несколько месяцев или лет, человек, возможно, изменился, а наше мнение о нём осталось прежним, что мешает нам его понять и принять от него помощь, которую он хочет и в силах оказать. Если общественная инициатива построена на принципе ненапряжённых систем, то внедрение шпионов и имитаторов-провокаторов в такую среду и нанесение разного рода вреда будет невозможно, т.к. такого субъекта легко вычислят по расхождению слов с делом. Ведь когда идёт обсуждение, то участвуют многие, а когда доходит до дела, остаются единицы, с которыми и надо сотрудничать и в процессе совместной деятельности выявлять общее и расхождения, приходить к единому мнению.

   Теперь давайте разберём слово «поддержка», что за ним кроется? Как можно поддерживать и не поддерживать другого человека?

Поддержка бывает 3-х видов:

1.     Материальная – когда человек жертвует на дело свои ресурсы, имущество, готов помогать физически, умственно, уделяя своё время.

2.     Информационная. Если дело, которое делает другой человек в русле Промысла, то его можно поддержать, предоставив всю информацию по данной тематике, которой располагает человек и посоветовав обратиться к тем или иным источникам.

3.     Поддержка нравственностью (эгрегориальная). Если человеку приемлемо то дело, которое осуществляет другой человек, то он будет в мыслях желать успешной его реализации. Мысли будут помогать формировать тот вариант событий в матрице состояний, который приведёт к намеченной цели.

    Вернёмся к теме, если человек избавляется от своего недоверия Богу (атеизма) и будет делать своё Дело, слушать и поступать по совести и говорить правду, то надо быть готовым, к тому, что его окружение из псевдо-соратников не поймёт его и отвалится (т.к. не все готовы услышать правду, а тем более, не все готовы менять себя, в соответствие с этой правдой), уступив место настоящим людям Дела. Возможно такого человека будут обвинять в эгоизме, демонизме, ведь они-то хотят, чтобы их поддерживали, жалели и видят свою цель в борьбе за место «у тела вождя», а человек их этого лишает… Не стоит обращать на это внимание, настоящие соратники поймут и поддержат. Но тут есть ещё один аспект, правду говорить легко и приятно, только в случае, если она говорится с Любовью. Иначе нас «несёт». Вопрос: имеем ли мы право (одобренное Свыше) говорить Правду иначе? На наш взгляд не имеем. Есть, конечно, свобода выбора ошибаться, но это не по Человечному. Не надо бить Правдой по голове! Нужно уметь донести её до человека наилучшим возможным образом. Для этого, нужно взрастить в себе такую Любовь, которая позволяла бы доносить истину. Но тут всё взаимосвязано, ведь находясь в свете Любви Божией, Дух Святой становится твоим наставником на всякую истину, что позволяет видеть более глубинные процессы и управлять ими, находить нужные слова.

Иногда расставание лучше всяких сближений

   Теперь по поводу случая, когда такой горе-соратник является женой. Что делать в такой ситуации? Решать каждый должен сам[14], но, на наш взгляд, самое худшее, что может быть – это идти на компромисс (к которому в такой ситуации часто призывают обыватели) ради сохранения якобы семьи, жертвовать своими целями и делами в русле Промысла и поддерживать смысловое иждивенчество своей «второй половины». Если при этом сохраняется ревность=ненависть, то такие отношения будут причинять вред как им обоим, так и другим людям. А любой компромисс воспринимается одержимой бабой как своя очередная победа, ведь главная цель у неё «семья», а мужик для семьи, а не семья для претворения Божиего замысла в жизнь. Единственный выход мы видим в увещевании (о неправедности) и отстранении. Оповестив другого человека об отказе в своейнравственной поддержке проявления с его стороны скотства[15], ожидать, быть может, он пойдёт прямо, начнёт проявлять инициативу в деле построения Царства Божьего на Земле (и тогда поддержка понадобится). И это будет отличаться от поползновений к телу и душе с целью восстановить утерянные рычаги управления (привязанности). Если подобная ситуация возникла в семье, где есть дети (которые даются Богом, чтобы люди увидели в них свои нерешённые проблемы, что возлагает на человека большую ответственность[16]), и если дети в такой ситуации становятся средством манипуляции бабьей власти, то тут главное не поддаваться на давление. Боль, которая причиняется ребёнку ненавистью одного или обоих родителей (скандалы, истерики и т.п.) подчас может причинить куда больший вред, чем расставание и жизнь с одним из родителей.  Если баба пытается запретить видеться с ребёнком (самая гнусная и мерзкая манипуляция через привязанность отца к ребёнку), то нельзя идти у неё на поводу и соглашаться на её требования. Если допустить такую оплошность, то дальше будут ещё большие разочарования.

Идите прямым путём, и да поможет вам Бог!

   И на последок, несколько слов о Любви. Часто некоторые спрашивают: «Чем отличается жизнь в Промысле, в Человечности от повседневной жизни со страстями и привязанностями? Как испытать Любовь и чем она отличается от привязанностей? Что конкретно человек должен делать для построения Царства Божьего на Земле?»

   Ответ такой: все мы когда-то испытывали Любовь, надо вспомнить это чувство, когда радуешься тому, что солнце светит, дерево растёт, птички поют и т.д. Любишь кого-то, например маму свою не потому, что она тебе купила конфету, а просто потому, что она твоя мама, хочется для неё сделать что-то приятное, без всякой корысти. Сложно представить, что в такой момент проявления Любви ты можешь сделать кому-то гадость или не отозваться на призыв зовущего тебя на помощь (только не нужно путать помощь во благо человеку с поддержкой иждивенческого поведения). После того, как удалось воспроизвести в себе это состояние на мгновение, надо постараться испытывать его как можно чаще (не редкими искорками в повседневной жизни, а нарастающим чувством тепла, нежности, добра). Переход от нечеловечных типов строя психики к этому состоянию будет сопровождаться моментом, когда от привязанностей и страстей ты освободился, а образовавшаяся в связи с этим пустота ещё не заполнилась (вот этого-то больше всего и боятся граждане, ведь такая ПУСТОТА в подавляющем числе случаев для их психики непереносима, а так как пустота может длиться достаточно длительное время, то инстинкт самосохранения возвращает граждан в исходное скотское состояние и после пережитого они ни под какими карами такие эксперименты возобновлять не будут, что и подтверждается практическими наблюдениями) и ты чувствуешь себя отупелым, опустошённым, бесчувственным, безэмоциональным, но это какое-то время, а дальше пустота начнётся заполняться Любовью и выходить из этого состояния больше не захочется. А по поводу, что надо делать конкретно в жизни, то тут рецепта одного БЫТЬ НЕ МОЖЕТ! Бог ведёт каждого своими собственными тропками. Совесть вам подскажет, что нужно делать в конкретной ситуации. Ведь Бог не садист и не шизофреник, не создаёт двусмысленностей. Если попал в ситуацию, значит, есть и инструмент изменить её к лучшему, открой глаза, поверь Богу и ДЕЛАЙ!...